Было одиннадцать вечера, завтра с самого утра, часов в десять, мне надо было ехать в суд на заседание по делу, результаты рассмотрения которого прямо влияют на судьбу Вселенной.    

Благополучно усосав две бутылки «Жигулевского» я готовилась отходить ко сну. Но, не успела я надлежащим образом принять позу для вхождения в фазу,  как внезапно раздался телефонный звонок коллеги. Он был взволнован, я бы даже сказала возбужден,  и сбивчивым голосом протараторил, что на завтрашнеутреннее судебное заседание мне надо предоставить суду  еще парочку бумажек – решения других судов. Он на почту мне уже их выслал.  Бурлящий и неуемный поток брани пресечь не удалось, ему пришлось услышать все, что я думаю о судебной системе вообще, и о тайм-менедженте в частности. Но деваться, традицыонно, некуда.

Вдрызг расхерачив принтер, который не то, что печатать, отказался даже подключаться к компу, я пошла искать интернет-клуб. Нет, я конечно могла себе и дальше спокойно спать и не искать возможности распечатать бумашку, но в таком случае с утра мне бы пришлось наматывать круги по городу и  с утра заезжать в офис. На который у меня, к слову, аллергия.

Поразительно, оказывается, в современном мегаполисе еще существуют круглосуточные реликт-интернет-клубы, и, более того, есть люди, которые их посещают. Зашла в находящийся в ближайшей подворотне, с академического интереса изучила: контингент (описать его я не берусь, в моем маргинальном словаре не имеется подходящих слов); ассортимент  (немало удивилась, что здесь продается пицца, ежедневные прокладки и брикеты гороха-пюре). Потом подошла к до абсурда флегматическому, превышающему все лимиты укуренности администратору,  попыталась  объяснить, что мне надо. Спустя полчаса он понял что надо, и не прошло и часа как заветный листик был благополучно материализован.

Наскоро отбившись от контингента, я  пошла домой.   Но не успела снять кеды, как раздался повторный звонок коллеги, который радостным голосом уведомил меня: случилось невероятное, я нашел еще один листик, не волнуйся только, на почту я тебе  его сбросил, тебе надо будет   подать завтра в заседание и его.

Поняв, что ругаться полный бесперспективняк, я сказала, что никаких проблем нет, я с радостью распечатаю этот листик и представлю его суду. Еще раз идти ночью в  клуб я не то, чтобы побоялась, не захотела: мало ли сколько листиков можно прислать за ночь, мне, что каждый раз идти их печатать?!  Распечатаю оптом с утра – решила я.

Продрав глаза после несколько неспокойной ночи, собралась, накрасилась и тут …  Поразительно, какими   бодрыми и беспечными могут быть голоса коллег в восемь утра, вещающие: тут еще надо написать заявление, в котором кратко изложить свое видение на одну из граней дела.

Ах ты ж чёрт, думаю я, видение-то у меня есть, а листиков А4 – не наблюдается. В офис я, ясен хер, не успеваю, распечатать теоретически успеваю, но это при условии, что я за семь минут найду листы А4, изложу на них свое видение, докрашу ресницы и  выйду-таки из дома. Чудом, ничем иным как чудом я не объясню что у меня делало пару листиков А4 под кроватью. Излагаю видение, мчусь в Интернет-клуб, реанимирую администатора и чинно являюсь в суд. 

Судьба Вселенной опять в безопасности.

Вчера меня развели. Трижды. И настолько позорно, что я бы никому не призналась, будь у меня репутация нормального человека. А поскольку терять нечего, то я расскажу. Повторюсь, что когда вспоминаю, то меня опять обуревает стыд.

Сидим на кухне с мужем, пожираем селёдочку.  Он бросает мне так, почти нехотя и между прочим:  слышала?  Памятник родине-матери собираются реконструировать.  

(А памятник родине-матери – это гигантское сооружение-скульптура, на котором  представлена   гигантская тётенька,  изображающая родину-мать. И на вытянутых  руках она держит щит и меч (или серп и молот, не помню, но суть в том, что она держит в двух руках две штуки) 

Я спрашиваю: как?

- Ну, они в очередной раз слямзили идею у России и теперь, как в Москве на Красной площади бьют часы, в Киеве ровно в полдень родина-мать будет бить щитом  об меч.

Я размышляю: во, придумали,  нахера все это?! Потом моя фантазия непроизвольно включается и я представляю, как орало ебошит об меч, и какой при этом раздается звук. Но меня клинит на одной детали – за счет чего они будут двигаться, колёсики какие-нибудь замутят или что. Тупо, думаю, хотя может в этом что-то и есть, я  никогда не слышала о подобном.

Поскольку я задрачиваю бедного мужа своими многочисленными версиями механизма приведения в действие меча и серпа, он сдается и говорит, что развел меня и сегодня первого апреля.

Я обижена.

Он говорит: ладно, пошутили и хватит. Вот,  собираются чётвертую линию метро в Киеве делать, и она должна проходить возле моей работы. (это правда,  и я за это знаю). И все бы ничего, говорит он, но   метро у твоей работы собираются закрывать на три года. Ну, может не на полных три года, но что-то около этого. Там разные подземные воды, трудности всякие, потому  и так долго.  И закроют  в следующем  году.  Я думаю: ну и черт с ним, пускай закрывают. Я не факт, что там работать буду до следующего года. Но разве возможно, чтобы в Киеве в почти центре города закрыли метро на ТРИ года?! Я в искреннем недоумении.

А к Евро – входит в раж муж –  под Аркой дружбы народов забодяжат аттракцион в виде небольшого поездика, который будет двигаться по кругу, начиная свой путь из-под земли, потом дугой будет ехать к Арке, а потом обратно, под землю. Я   на прошлой неделе проезжал мимо, там всё разрыли. Говорят, работают в три смены, чтобы успеть к Евро.

Вот в этот развод я поверила не сразу. Долго спорила, ругалась даже, а потом  вполне себе представила небольшой поездик, устремленный к Арке.

А Вас, друзья,  не таких доверчивых, как я  - развели как-то?

Вот что я недавно прочла в СМИ!

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции.

Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.” 

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно. 

В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталия Юриевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

В настоящий момент законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

 Вот какие выводы я сделала. Цель законопроекта - теперь бери любого неугодного и пакуй на семерочку. Причина? Чпокался гад в мессионерской позе, преступник этакий!!!!

 Пиздить по любому кого-то надо: если новость фейковая, то - журналюг, а если правда – депутата, прости Господи!

  Я не люблю  кинематограф за его выхолощенность. В практически любом его продукте мы можем наблюдать гипертрофированый перфекционизм: если это стрелки на брюках, то об них стопудово порежешься; если это женщина, то она обязательно всласть накрашена  и напудрена, и неважно мерзнет ли она в палатке сред гор на сорокаградусном морозе, или продает молоко буржуазии.

Вот, например,   в «Белой гвардии» видела,  доярка, бабёна кровь с молоком,  в чудесном украинском костюме, с не менее чудесными сисюнами, а лицо у неё  было так напудрено, как не пудрят на миланских показах мод. Среди пушка на её личике мы могли наблюдать частички пудры и восторгаться   развитой дореволюционной  индустрией красоты.    

Про сверкающие зубы на лице Боднарчука в Афганистане в «Девятой роте» дипломатично промолчу.)))    

А если требуется показать какой-нибудь бардак, или бомжа, или что-то в таком роде, то все  настолько выверено,  вещи разбросаны  строго согласно чертежам, помнутость на лице алгоколика -  тоже идеально нарисована.

Но я не обливать грязью кино сюда пришла, а восхититься новым проектом потомка древнеримской аристократии, а может и самого Юлия, кто его знает   – Валерии Гай Германики и её новым  сериалом «Краткий курс счастливой жизни».

Основные моменты, за которые я восхищаюсь  сериалом:

1) невыхолощенность. Люди живут в абсолютно нормальных квартирах, иногда там бывает даже пыль, иногда там двери в ванную не сделаны с последнего вида белоснежного материала, а нормальные, как у людей. Люди с человеческими прическами, с человеческими макияжами, и в человеческих одеждах.

2) хлёсткость и правдивость, которые отрезвляют и заставляют хотя-бы подумать. Все героини в полной жопе: одна погрязла в быту в семье с детями и живет с человеком, который за пятнадцать лет даже ни разу не спросил кончила л она; вторая пытается забеременеть от мужа с которым  живет сто лет, который не работает и интересуется только водочкой; к третьей переехал чувачок-неудачник, который ни рубля в дом не приносит и на второй день семейной жизни говорит, что та не умеет готовить, убрать, но он её не винит, нет; четвертую так ваще в барах путают с проституткой, и иногда платят деньги за секс.

Грязно, хлёстко, больно, но, как минимум, заставляет задуматься, и то – хлеб.

Я в какой-то мере  узнала себя, своих знакомых, знакомых знакомых в персонажах и стало жутко.

Короче, вокруг одни гондоны и пидарасы, и с этим  неплохо бы что-то сделать.

3) нервически прыгающая камера, колос Хакамады, хорошо подобранная музыка и прочие кунштюки усиливают эффект.