Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Если бы мои нещасных полтора френда не знали бы, какая я няшная, то после этого поста могли бы подумать, что я прожженная уголовница без зубов и хабалка. Но, хоть и зубы у меня не фонтан, и я на днях сломала один, но все равно я позиционирую себя в качестве приличной молодой леди.
Эта история произошла со мной давно, лет пять назад, когда я еще не была крокодилом, у меня была личная жизнь и, более того, я жила с парнем.
Все у нас было хорошо, жили душа в душу, по фен-шую практически. И тут однажды парень не приходит ночевать, предварительно повыключав все телефоны. Вот если бы можно подумать, что он шляется по бабам, я была бы спокойна, а так сижу и думаю: морг, драка, киднеппинг, запой. Мысль одна заманчивей другой.
Нет, человек он был очень приличный, и даже в какой-то мере интеллигентный, с в/о, не пьющий, не шляющийся, но чрезмерно уж авантюрный и распиздяй. Юрист, ко всему прочему.
Что ж делать, не прыгать же с обрыва, поэтому я легла спать. На следующий день пошла на работу, была хоть и пятница, но день выдался такой, что и в туалет некогда было сходить, не то, что вздыхать о безвременно пропавшей любви.
К шести я разгреблась, и подумала, что надо серьезно приступать к поискам потерянной любви. Сижу, думаю. Звонить его родителям не буду, пока сама не разобралась что к чему. В морги звонить ссыкотно, тоже не буду. Куда же звонить? И тут меня осеняет: перед пропажей Виталик звонил мне с просьбой найти ему в Интернете адрес Шевченковской милиции. Звоню туда, спрашиваю дежурного:
- Мой муж вчера к вам приходил, не знаете, случайно, где он? Фамилия такая-то.
- Как же не знать? Был у нас он вчера, счас он в таком-то СИЗО.
Я теряю дар речи, падаю в обморок, у меня случается инфаркт и инсульт, я умираю, оживаю и говорю дежурному.
- Я счас к вам приеду.
- Приезжайте, конечно, если хотите другого мужа, но если вам с какого-то перепугу нужен этот, то обратите свой взор в сторону СИЗО.
Я ржу сквозь слезы и спрашиваю подробности ареста. Мент мне рассказывает, что пришел он к ним с клиентом, начал понтоваться, угрожать, размахивать свидетельством помощника депутата, менты стали пробивать, что за человек и оказалось, что он в розыске.
Звоню в СИЗО, говорю, я адвокат такого-то, приеду счас к вам. Ни хрена, его этапируют в Ивано-Франковск, счас он на полпути где-то.
Ладно, сижу, думаю, что же делать? Ну, психану я, поеду в Ивано-Франковск, увижу человека, ну и что? Вряд- ли СИЗОшники поразятся моей красотой и отпустят. Надо что-то решать, искать выходы на суд.
И тут меня в очередной раз осеняет, у Виталика ж в Ивано-Франковске есть друг, местный царек, владелец ресторанов и так далее. Мы с ним хорошо знакомы, я точно знаю, что он поможет, телефона у меня его нет, но я звоню в его ресторан и говорю:
- Позовите мне хозяина к телефону.
Официанты говорят:
- Девочка, ты чо, он спит уже давно, да и ваще.
В доказательство личного знакомства я начинаю им рассказывать чуть ли не про его родимые пятна, в деталях и лицах описываю всю его семью, далее перехожу к важности вопроса, с которым я звоню, оставляю свой номер, и через десять секунд Петр Петрович перезванивает мне.
А история про то, как мы с Петром вытаскивали Виталика с тюряги заслуживает отдельного поста, тем более, что я уже и писать-то запарилась.

(no subject)

Это теперь я старая больная женщина, социопат и тюлень, а когда-то я была социально активной, веселой и дружелюбной. Было время, когда мы жили с Ленкой на Кардачах и были олигархами. Студенческие связи были еще тесны, но все друзья были нищие, у них не было жилищных условий, а у нас была отдельная КВАРТИРА, которая ничем не отличалась от проходного двора. Выходишь, например, на кухню ночью с маской-кульком на голове - тогда у меня еще были волосы - водички попить, тебя усаживают и говорят: знакомься, Люда – Пес. Ой, как вспомню сколько мне тот пес названивал потом, аж страшно становится. Но счас не об этом.
Сидим как-то раз з Ленкой, уже не помню, кто начал, но мы сошлись на том, что надо попробовать травы, до того момента мы ни разу не пробовали, как ни странно. А то время к нам как раз захаживал дилер Сережа. Принесли нам все, показали, мы покурили, сидим.
Всем вроде весело, а я ничо не чувствую.
- Чо ты нам подсунул? – нападаю я на Сережу.
- Что ты за человек такой, Люда? – отвечает вопросом на вопрос наш дилер Сергей, - всех взяло, а тебя – нет, ты меня по миру так пустишь. Ладно, сделаю тебе еще, первый и последний раз.
Мне делают еще, я ощущаю мурашки, но совсем махонькие. Все ржут чота, я тоже, но не от травы, а потому, что, во-первых, я и так постоянно ржу, а во-вторых, за компанию. Посидели чуток, все разошлись.
Ленка предлагает ложиться.
Я говорю:
- Ленка, чо товар зря переводить, ложиться?
- Завтра на работу, дура.
Реально, делать нечего. Я ложусь такая, мурашки начинают усиливаться. То есть, это не были галлюцинации, а ощущение, как будто ты пересидел ногу, только во всем теле и сильно. Лежу, ссыкотно шокапец. Смотрю на Ленку, та спит как ни в чем не бывало, похрапывает только. Не будить же человека из-за каких-то мурашок, но и засыпать стремно.
Лежу, размышляю – наверное, это неспроста и я в погоне за эффектом обкурилась, фиг его знает проснусь ли обратно. Может ваще не спать? – прикидываю. С другой стороны, думаю дальше, умру так умру, тем более, прожила я, в сущности, неплохую жизнь, но что будет с моей мамой, которой скажут, что ее дочь умерла от ПЕРЕДОЗИРОВКИ?
С Рождеством, дружочки!

(no subject)

С тех пор как я подстриглась под йожика, я познала колесо сансары. И поведение, самочувствие и настроение связаны исключительно с циклом стрижки.
Самый опасный и неприглядный период – гнездо. Это период, когда стричься надо было уже недели три назад, но все три недели парикмахер до меня не мог дойти. Итак, эти недели у меня на голове гнездо, типа начесов, которые иногда делают интеллигентные бабушки. Гнездо топорщится и чешется, не помещается в дверь, хотя рост у меня ниже среднего.
Я пускаюсь на невероятнейшие парикмахерские ухищрения, чтобы скрыть объем. Тонны геля, которые я выливаю на него, ситуацию никак не сглаживают, и только придают гнезду вид немытости. Лак, которым я поливаю сверху, чтобы прибить это счастье придает прическе сходство с коровьей лепешкой.
В этот период вышеуказанные бабушки принимают меня за свою, и я сижу с ними на лавочке, поругивая нынешнюю молодежь. По улицам передвигаюсь перебежками, завидя знакомых – тут же ныряю в ближайшую подворотню.
Потом, наконец, приходит мой парикмахер Дима (стрижет, как Бог, кстате).
Я говорю – Дима, я уже не могу, стриги, пожалуйста, покороче.
Дима свою работу знает, стрижет под шестерочку где-то. Форма идеальна, все идеальное, но волос – нет.
Так я вступаю в стадию – паренек. В этот период гоняю с подростками на роликах, пью с ними пиво и дразню бабушек с гнездами.
Однажды я одна каталась на роликах, мимо проходит бабушка, говорит своему коту:
- Смотри, котик, мальчик катается.
Я говорю:
- Я не мальчик, я девушка, и мне тридцать лет – зачем то добавляю.
А еще однажды в стадии паренек я шла по улице, и дедушка издалека начал мне орать: - Парень сколько времени? О, вы не парень, извините, совсем ослеп.
Стоит ли говорить, что я пускаюсь на невероятнейшие парикмахерские ухищрения, чтобы скрыть отсутствие волос и придать прическе объем. Для этого я обильно поливаю голову пенкой, сверху, для верности смазываю паутинкой, взъерошиваю и наливаю тонну лака (чтобы торчало, типа). Объема это не прибавляет, но вид такой будто эту голову не мыли лет пять.
В этот период на улицу я выхожу лишь по самым важным делам, от знакомых скрываюсь.
Так проходит две недели и я вступаю в стадию – шик! Волосы появляются, их еще не много, но они есть, прическа укладывается за минуту и выглядит идеально. В этот период панки принимают меня в свою компанию, я тусуюсь с ними по дворам и глушу портвейн.
Ровно неделю длится это рокабилити, по истечении которой панки меня перестают узнавать и выгоняют к бабушкам с гнездом. Я впадаю в депрессию и звоню парикмахеру Диме, он говорит: я в Польше счас, буду через три недели, перезвоню тебе как приеду.
Я плетусь в магазин и покупаю тонну геля. Вот такое колесо сансары.
Также, благодаря прическе, я познала что-то типа инь-яня.
Если я не одеваю каблуки, в джинсах я выгляжу как настоящее чмо. Добрые люди, с вежливости, возразят мне. Так или иначе, женственного в таком виде очень мало. Это, судя по всему, сплошной инь.
И чтобы как-то скрыть чмошность, я наряжаюсь в каблуки, юбочку, обильно крашусь, на уши – серьги до плеч. Так я стаю похожей на проститутку, и на работе постоянно всех задрачиваю – не слишком ли вульгарно я выгляжу. Наверное, это – янь.
Ничего среднего у меня не получилось ни разу.
Вот такая философия. Но на самом деле, я очень радуюсь йожику, порой мне кажется, что без него я не была собой.

(no subject)

Мне так это нравится.
Мама говорит, что прямолинейность меня погубит, но, судя, по всему, нам так мало осталось, что абсолютно нет времени мнуться по углам.
К тому же меня распирает, и лучше быть погубленной, чем распертой.
Дело касается виртуальной жизни, здесь и в жж. Жизни - это сказать пафосно, имею в виду виртуальных, перетекающих в реальных (и наоборот) френдов, друзей, фолловеров, подписчиков и тэдэ.
Когда я кропаю всякую хуйню, рассказывая как развожу хонориков, посещаю приют бездомных котиков или пою в караоке, мне часто пишут.
Люда, какой изумительный рассказ, какое чувство юмора, какой слог. Зощенко, Аверченко - дилетанты. Люда, какая ты, блять, сука, невъебенно хорошая женщина. Мы - друзья навек.
Дальше продолжать не буду, думаю, понятно, что я хотела сказать.
Когда я прямо прошу зарепостить информацию о оказании юридических услуг в пользу Армии - на всякий случай уточняю - не моей личной Армии - (!) целых три человека репостят. Три человека. Я не знала, что прошу так много.
И спасибо людям, про существование которых я и не подозревала и которые сделали это.
Как говорит моя любимая писательница Лидия Раевская: я кончила, теперь переходим к прениям!

внешний вид, адвокатура, татуха

Вот какой разговор произошел у меня с моим руководителем нащот татухи.
- Это что, татуировка?????
- Да.
- Так ты ж адвокатесса!!!
(за слова адвокатесса, кушать и доча я готова убить на месте).
- Уже десять лет назад прошли времена, когда это было в диковинку – отвечаю я.
- Все равно, это внешний вид, как ты пойдешь в суд??
(я уже тыщу раз после татухи была в суде, и не скажу, что мне это как-то помешало, но решаю не спорить почем зря)
- Носок одену, или туфлю – кагбэ иду на компромисс.
- Ну ты и артистка – последнее слова всегда должно оставаться за шефом.
А ваще мой внешний вид очень мне мешает на работе и в быту, и за него все меня чмырят, от водителя и до соседа.
Водитель постоянно публично подкаливает меня нащот йожика, говорит, ты чо, испугалась чего-то, что у тебя волосы дыбом стоят.
Коллега спрашивает – когда ты перестанешь ходить на работу в майках. Но я парирую, что это деловые майки.
Сосед вчера в дворе, своеобразный такой, хорошо за сорок немного бомжеватого вида, еще и не дедок, но уже не мужчина, спрашивает меня вчера вечером:
- Ты откуда идешь, от кавалеров?
- Ха, они сами ко мне приходят, я ж не совсем крокодил. – отвечаю.
- Ну мало ли, может у тебя родители строгие.
И тут я не сдерживаюсь, начинаю ржать и кататься прямо в разрытых во дворе Киевводоканалом ямах, сквозь ржач говорю:
- Милейший, мне уже столько лет, что я уже пятнадцать лет не живу с родителями.
- Нихуя себе, - говорит чувак.
- Да, - отвечаю я.

(no subject)

это так ахуенно возвращаться к жизни. Можно всласть ржать без причины, имитировать Вуди Вудпекера, кошерно даже пойти в ресторан. Говорят про инфляцию, безработицу и непомерные налоги, но йоптель, это сущая ерунда в сравнении с дичайшим психическим стрессом (от которого я вроде избавилась).
конечно, я не расслабляюсь, ибо знаю - брат у ворот, но ... жить-то надо.
Безденежье никогда не заберет у меня то, что делает меня счастливой: масенького Костяшика; музыку и пространство, где обитают наши души; жопокач и литературу, ахренительные радиоспектакли и рок-тусы. А, главное, людей, которые рядом и не рядом: маму, с которой можно бесконечно ржать по скайпу; брата, единственного в мире человека, за которого реально не жалко отдать жизнь; сноху и мою подругу Ленку, которые часами говорят про какашки; Юльку, с которой можно выжрать тонну пива, выпить литры яблочного пирога, и которая каждый раз обещает меня устроить на работу сразу же, как только меня вышвырнут с этой; моего сибирского кентяру, который регулярно интересуется как я, несмотря на массу своих проблем и дел; клиенток, которые в благодарность ни с того ни с сего дарят подарки и намазывают паштет; вежливых и хороших чиновников в конце концов.
мне кажется, я стала настолько сильной, что могу все, а также немного лучше и добрей.
Ибо лишь в такие моменты понимаешь, что - Важно.

И что что, а юмор нас железно спасет.
Юлька рассказывает.
Сидят они в кабинете (а она работает в серьёзнейшем банке).
К ним заходит не менее серьезный чувак, но никому нет до него дела, ибо все заняты.
У Юлькиного начальника пищит телефон. Причину понять никто не может, непрочитаных смс-ок нет, звонков тоже.
- Блин, мне же дети тамагочи закачали, как его заткнуть? - одупляется Игорь Федосеевич.
- Там должно мигать, нажмите, оно и успокоится - советует Юлька.
- Нифига не мигает.
- Должно мигать.
Телефон пищит дальше, посетитель прочищает горло, кагбэ намекая. Но его намек остается неуслышаным.
- Эврика, я знаю что надо делать, - орет Игорь Федосеевич и трет экран. - Его не кормить надо, а помыть. Я помыл его (Игорь Федосеевич явно не в курсе, что эра тамагочи прошла лет двадцать назад)
Но эра летающих игрушек только начинается, и поэтому более современный Юлин коллега Саша в это время запускает в кабинете летающую фею. Все галдят, шумят.
Проходит десять минут и все замечают посетителя.
- Я с аффилированной страховой и мне нужны подписи директора юридического департамента Игоря Федосеевича и директора корпоративного департамента Андрея Сергеевича.
Федосеич подписывает и все начинаю гадать - кто же такой Андрей Сергеевич. В голову ничего не приходит. Посетитель роется в записах и находит фамилию Андрея.
- АААА, неужто этот разгильдяй и алкаш директором департамента заделался, говорил же я, дуракам везет. - Александр со вздохом отодвигает летающую фею. - Идите прямо, направо, продете туалет, завернете за угол и там будет кабинет, зайдете, там будет несколько человек, увидите взъерошенного мальчика, этот вам и нужен.
Как же я рада, что меня окружают такие пиздоватые люди!
доччь

Пашуптинатх, Ступа, шорты, а также вскуженные головы

Много пишу про отпуск именно для себя, не забыть чтобы.
Я мало видела Катманду, и мне невероятно жаль. Вместо достопримечательностей я люблю просто лазить по городу. А тут такая возможность не предоставилась. Зато я миллион процентов вернусь сюда и все догоню.
Времени бло очень мало - сначала был дикий шопинг, который был нужен и мне, а потом были очень интересные храмы.
Шопинг выглядел так - заходим в трекинговый магазин и восьми девочкам нужны абсолютно разные вещи, от очков до носков. И опять старая песня - Маша, какой рюкзак брать? Юля, а флиска должна быть теплая или очень теплая? Оля, тебе не кажется, что в этих штанах у меня слишком толстая жопа? (дело не в штанах, детка, думаю я и выхожу с магазина, в соседних покупаю 15 кошелечков, 18 брелков и парочку шалей) Возвращаюсь обратно и тут вовсю идет торг, почему так дорого? какая ваша последняя цена? вы что, сумашедшие? мы уходим. Про азиатскую торговлю все знают, не сбил 60 % - ты лошара.
Были в буддийском храме Сваямбунатх (также Обезьяний храм). Ступа грандиозная. Крутили молитвенные барабанчики, говорили о религии, смотрели сверху на Катманду. Храм находится очень высоко. Очень позитивное место.
Что не скажешь о индуистском храме Шивы-разрушителя (Пашуптинатх) гггггг, который мы посетили ночью. Наблюдали за заключительными аккордами кремации (девочки говорят, что было слышно запа мяса, но я слышала только запах волос и ногтей). про кремацию нас заранее не предупреждали и мнения разделились диаметрально (от я приличная женщина не хочу это видеть до я заплатила целых 200 рупий, почему меня кинули и показали только кусок кремации).
А потом учавствовали в церемонии жертвоприношения реке Ганге. Про это я писать не буду. это немыслимый ритуал! Мы сидели и писались (из страха и впечатлений).
Также слушали их настоящаую живую религиозную музыку, и тут я тоже не нахожу слов.
Нашла в Сети, ища как пишется Пашуптинатх http://allworld4us.livejournal.com/29842.html
А потом мы возращались ночью, и здесь под взглядами прохожих я в первый раз почувстовала себя белой женщиной ггггг. Описалась вторично, ходя в коротеньких шортах и по закоулках (для Непала короткие шорты более эпатирующе, чем у нас голый человек, но это я поняла гораздо позднее). Все прошло благополучно, но те шорты я больше не одевала.
вид
d_kj3ZxbA_I вид на катманду
буддийский храм
kB9MNbXht-k
те самые шорты
IMG_0030

реально, мне счас очень стыдно за эти шорты, чувстую себя как будто надругалась на тамошней жизнью, людьми. а все из-за незнания, я даже не могла представить, что такие шорты там - некошерно. Выхожу на улицу в этих шортах, вижу - все люди в штанах/бриджах, думаю - и что за странные люди, так тепло, а они в штанах.
Посредством шорт я вскружила головы двум непальцам. Один сотрудник отеля долго чесал мне какая я красивая, и чтобы я не вступала ни с кем разговоры (кроме него, наверное гггг).
Второй был торговцем фенечками, и пока девочки неистово торговались за полфенечки, подарил мне целую. После чего сказал девочкам, что это не скидка, это подарок, потому что я очень красивая гггггг. (ну почему, почему он не оказался продацом шуб, или хотя бы пирожков?!))
доччь

пятнадцатилетний капитан

Кратенький соцопрос.

Предыстория.

Общалась я как-то с двадцатисемилетним парнем. Как правило, это не моя возрастная категория общения, но  разве не прав был некий чувачок, который говорил, что в этой жизни надо всё попробывать?! ))))

  Выглядел парень, в общем, прогрессивным:   работает сам на себя,  не дурак выпить,  повеселиться, в юности был не чужд  ботанике.  По ощущениям, на ортодокального ретрограда был похож весьма и весьма отдаленно. Я не  сильно разбираюсь, что подразумевает под собой ретроградность, прогрессивность, и я не об этом счас. Короче, парень выглядел абсолютно нормальным.

А потом оказалось. Девочки, если вы по какой-то причине читаете стоя, заклинаю – присядьте. Если  вы пьете кофе, то предварительно отставьте чашку от ноута. Примерно на метр. Подготовьтесь надлежащим образом, короче.

Парень оказался девственником. Двадцатисемилетний. Здоровый. Без никаких признаков увечий. Две руки две ноги.

Признаюсь, я такого еще не встречала, поэтому давай проводить соцопрос среди своих подруг.

Катя говорит – да нормальный он, просто не хотел размениваться на всяких. Не везло, с кем не бывает. А что здоровый мужской организм должен требовать секса, то, во-первых, дражайшая Шишкина, ты не спецыалист, а во-вторых, это при условии, что он  (организм) знает, что это (секс)  такое и чего он должен требовать.

Яна говорит – извращенец какой-то. Отстань, Коля смс-ку прислал. С розачькой.

Аня выбрала нейтральную позицию, говорит – ну, я не скажу, что это абсолютно нормально, но и отклонений серьёзных не  вижу (дипломаты утратили потенциального талантливейшего сотрудника).

Интересно, что думаете про это Вы. Мне для пиесы, разумеецца. 

Про позор, вареники и трусы!

Почему. Ну, почему все люди, как люди: тортики-сердечки, цветуечки, бусинки-хуюсинки, укусный ужин при свечах,  вино в бокалах, а я  опять ударила лицом в грязь.

Сначала решила купить подарок мужчине на День Валентина. Над выбором подарка терзалась недолго: фарфоровые зайчики с сердечками вместе с мини-фонтанчиками сразу пошли нахуй  (как потом оказалось – зря, но не будем забегать наперед), антиперспирант у моего мужчины есть, даже почему-то два, рубашка тоже, и поэтому я решила купить – извинити за столь интимнейшую подробность – нижнее белье.  Как у нас в народе говорят – трусы. 

Осталось только выбрать, с дизайном, цветом и функциональными особенностями я определилась сразу. А вот размер?!  Сначала я подумала: он же худой как жердь,  и  размер-то у нас одинаковый, а поэтому что?   надо покупать S-ку.  Взяла, примерила на себя, подошла к зеркалу, покрутилась. Не по настоящему примеряла, упаси меня джа, а только приложила к себе, но продавцам и посетителям магазина хватило и этого для того, чтобы тыкать в меня пальцем, перешептываться и ржать.

А потом думаю, нет S-ка что-то подозрительно мала, возьму, думаю, на размер больше, может и велики они будут, зато польщу, мужчины это любят)))  Но к сожалению, М-ки не оказалось, и я решила, польщу грубой лестью, да и не так эти размеры различаются, а потому возьму L-ку.  Примерила я и эти трусы, невзирая на ржущую толпу и решила брать. Купила. Подарила.

Думаю, дай еще и ужин праздничный приготовлю: картошка сваренная есть,  квашеной капусты чучуть осталось с прошлой недели,  так что приготовлю мясо  и все - он будет сражен.

Трусы оказались безнадежно малы, мясо – резиновым и пересоленным.  Моя и так не безупречная репутация хозяйки – окончательно  втоптана в грязь.

Оказалось, что для выбора трусов важен (!) рост. Не, ну нормально,  какое отношение человеческий рост имеет к размеру трусов???! Ага, я тоже так думала, но оказывается, что если рост 1.80, то ни М-ки, ни L-ки не подойдут.

Разве можно мужчин после такого считать нормальными?!

Вот у женщин   все пропорционально. Вот например, моя подруга, худющая, как черт, и высоченная, но она не носит никаких М-ок, ни L-ек. Тут все просто, она худющая, поэтому носит ХS.  И при чем тут рост?  Но ладно.

И раз я уже разоткровенничалась, то..

Последний раз аналогичным образом я опозорилась лет десять назад. Тогда  я только  начала встречаться  с мальчиками. Как-то раз  приходим домой с одним, я думаю, дай зарисуюсь – сварю предварительно купленные им вареники. Ясен пень -  эти вареники были заморожены.  Я вскипятила воду и думаю: они ж, сука, замороженные, а замороженные продукты варить нельзя – это ж каждый идиот знает. Поэтому, что? Дада, сначала их надо розморозить. Я прикидываю  что времени у меня на   разморозку естественным путем   нет, и поэтому разгружаю эти вареники (!дада, сырые) в миску, поливаю их кипятком, в результате чего образовывается вареничная масса. Лепить новые времени тоже нет, потому я выливаю это массу в кастрюлю и  прикидываю: есличо, скажу что оно так сделалось само. (мальчик в это время на кухне отсутствовал)

В результате уцелело два вареника, мальчик поржал, поел теста и я догадалась, что на вареники ему наплевать. Но я  все равно была  очень взволновано из-за вареников, из-за нового мальчика,  молодая очень была, неопытная, а поэтому потом  вела себя кхм..  немного зажато. Можно даже сказать, что опозорилась вторично.  Теперь уже об этом можно говорить, ведь прошло сто лет.

Помню, собираюсь я тогда домой,  взгляд в пол, плечи – поникшие,  прикидываю, что слинять с города у меня никак не выйдет, и говорю, грустно так, проникновенно: да уж, облом получился не только с варениками!

Мальчика порвало, он забился в очередном пароксизме истерического смеха,  отсмеялся и говорит: а ты прикольная, давай завтра погуляем. 

Мальчик оказался порядочным  и долго названивал, но я скрывалась, и он бросил свои попытки. Так мы с ним с тех пор и не виделись.

Ну почему? Прошло десять лет и все люди, как люди: тортики-сердечки, цветуечки, бусинки-хуюсинки, укусный ужин при свечах,  вино в бокалах, а я….